倒了的垃圾箱

恩恩,起了个大早去赶流体力学的PRACTICE,结果一教室就看到个EME的老师,说是教室冲突,郁闷...白起那么早了
11点还有算法的课,剩这点时间也不够再睡一觉的,于是就来这里废话.
新学期也算是开始了,生活又回到了以前的轨道上,早晨去上课一直到晚上,然后找人出去吃饭,回来上网看看有没有老朋友,查查有没有网上的作业,然后心情好的话学习,心情不好找人废话,周末去趟珠海买东西....流水帐一样的生活,期待着哪天能来点什么突然的改变.
心情的好坏,有时候没什么根据.有时候很平常的度过一天,到了晚上一个人静静的坐在外走廊的楼梯上,心情突然就变得沮丧不已(老妈看到肯定会骂我吧...有时间不学习上外面坐着去干什么...).很多事情,并没有当初想象的那样顺利,学业,亲情,友情,还有生活中一些零散的琐事,都能让人跌入自己创造的黑暗深渊中.
高中时候那种故意装虚幻的东西,现在是无论如何也写不出来了.现在写东西,只会平平常常的像聊天一样把话写下来,没有故意的语法错误,也不会再乱用标点符号.现在的我看过去好傻,过去的我看现在好俗.
人都是在不断变化的吧?永远也猜不出来下一秒的自己会是什么样子.
Desculpe, eu te amo. Espero que tu possa ser minha namorada. Espero poder ter um futuro melhor, és tu juntos.Eu sempre n?o sei o que tu estás pensando.

END...
(有语法错误的话就不必各位大虾纠正了....凑合吧)

又变日文了,很好很强大...

大虾们谁知道怎么改的请告诉我,我找了半天也没找到语言选项在哪里      　

      假期晃晃悠悠的已经过去一个月了,除了无聊还是无聊.
      和以往一样,上学时想像中无限美好的假期一旦真的到来,就马上变了味道.做的一切固然同想像中无异,但感觉却没那么有趣,只有乏味.
      在家呆了一个月,澳门的东西好像很遥远了一般.估计再回去的时候一切的生活需要重新适应一番了.不过,非常想念新苗卖的皇子,尤其是叉烧.
 
      好烦好烦好烦好烦好烦...................
      既不想上学又不想继续度假,想起来打工的苦日子更是不想去工作...我真的不知道自己应该去做什么好了.还好,这几天开始,内地大学的都陆续放假了,回来的兄弟朋友也多了,估计接下去的日子也不至于如此无聊了,多找机会出去玩,也省得成天和我小弟抢电脑了.
 
      最后说点事情:我在心情很不好或者生气的时候,没有拿兄弟朋友出气的习惯,顶多是礼貌的告诉对方自己现在不想说话请让我安静一下.所以,请我的兄弟朋友也别拿我出气.这样做过的,如果还当我是朋友,请对我道歉.我就是这么认死理的人.

Since 2007-3-13 to 2007-4-21,最短暂的一次,历时40天.

就当做了一场梦好了,一场现实的梦,噩梦.

和哥们打电话聊这个,他相当的不满意."操!你高中那劲头哪去了?拼命啊!比你壮点怎么了?高中那时候那小子不一样比你壮?最后不还是你赢了?咱东北人..."

电话断掉,没电了.

不要命,只能是幼稚吧?

现在的我,其实也很幼稚.

算了,往前看.

日子还很长,不是吗?

好乱好乱……

生活在无数“偶然”中度过

但是

所有偶然其实都是必然

偶然的只是时间

 

越来越感到不安

感觉像是在重复曾经的一切

头脑发热

致命伤

 

电脑室，自习室，图书馆

花费大把时间跑来跑去

只为了找到那一点东西

真的找到了，却又不知如何是好

只好不作声，默默走开，不留下一点痕迹

这样的日子，以后不会再有了吧？

 

头发又有点挡住眼睛了

关节炎被风一吹又不合时宜的发作了

学习又开始紧张了

感觉就是过去的复制

却又有着全新的心境

 

醉了

看来Dunhill还是得要蓝色的

 

很多事情，不是不懂

只是感性的冲突

明知道会受伤

还是义无反顾地走

只能说是幼稚吧……

 

眼前摆着书

手中拿着笔

心却飞到了千里之外

来到这里之后

第一次怀疑自己当初的那个选择是否正确

 

不管发生什么

生活，仍要继续

不论是否悲伤

对做过的一切，不能后悔

路，不能回头

未来，还在前方

 

I'll do what I promised.

说点废话.

最近心情不是那么太好,虽然说也是成天嘴合不拢的傻笑个不停,但是就是开心不起来...总去想一些乱七八糟的事情,越想越烦,最后弄得什么事都没心情做,只能睡觉.

期中考试都OVER了,说实话交MECHANICS卷子的时候哭的心都有了--都什么乱七八糟的啊,亏我还看一个通宵.而且虽然期中完了,小考试还是不断,别的都好,想起来PHYSICS就头疼.上课老师在那不知所云,有问题问他他也讲不明白,自己看还总看不下去,真的有点想砍人的感觉--老子高三也没这么累过啊,怎么就感觉不到有进步呢?真他妈闹心.

日复一日的教室--饭店--自习室--寝室,充实得要命,但也同时空虚得要命,不知道生活什么时候能有点意思,当然,如果是那种有意思就算了...

说实话,那天的场景,让我突然回忆起了从前的一幕,惊人的相似,更让我有了不好的预感.所以,还是收手吧,免得越弄越不愉快.反正,现在也不刚开始看清了更多.

那天和一个老同学打电话,她突然说到"以后你去哪个国家我就去哪个国家,这样就有人照顾我了~"哈,哈,哈......

虽然我对她能信任我感到由衷的高兴,但是还是希望她是开玩笑,虽然知道按她的性格可能是认真的......

期望平淡,却同时渴望波澜,大概我人格分裂吧...总感觉把我逼疯的不是任何人,就是我自己.

最后,问问老天:"噶哈呀,咋的呀?你他妈的就不能让人消停一会啊,成天整事你不嫌累啊!"

省省吧

我都累了

 

变化莫测的天气

前一天晚上还感觉可以不盖被子,后一天晚上盖着被子还是被冻醒了

喜怒无常

如同心情一般

 

放假了

平时忙得没空,有了空却不知道做什么

不论是游戏还是漫画,都没了兴趣

只剩下空虚

人性吗?

 

其实

自然一点的生活

该是什么样就是什么样

不是更好吗?

 

至今对宗教没有好感

不明白,为什么要把命运寄托出去

对我而言,命运只能靠自己去创造

 

不想得罪人了

可还是不断在得罪

 

没有人的时候

总喜欢撕下外面的一层

去看真正的自己

然后感叹

感伤自己

 

真的累了...

够了... 

向全天下宣布,我现在很幸福.

从现在开始也试着写一些正常点的东西,免得总受批评~~

最近感觉好乱,每天都有不同的作业等着做,不同的新知识等着学,感觉不管怎么努力,也总有还没弄完的等着自己,大概着就是所谓的充实生活吧,以前还真的从来没体验过.但是,是不是充实过头了点呢......没办法,上学期GPA才2.07嘛.下学期再不努力就真完了.真不知道之前自己怎么想的,成绩那么烂还能专心在寝室看肥皂剧,剩4天期末考试了才开始摸书......真是堕落啊!!!不过要一下改过来似乎也没那么容易,最近发现自己只要坐在CPU,不管是什么时间都会困,但是一回寝室有了电脑就特精神,形成一个局面就是有自己的屋子自己的床不用结果天天跑到自习室去抱着书睡觉...感觉自己真是怪啊,又不是高中有老师看着,简直是自己找罪受~~

看来继承了以前的传统,别的科都还好,就算上课没听明白,下课自己再看看也没什么大问题.可数学真是看到就头痛,升级成微积分也没好到哪去.那天看section11.4,费力气看了半个小时才发现自己2天前用2个小时看过一次了,顿时有种不想活的感觉.还好考试的时候题都是中等难度,应该能应付,要是像高中似的每次都留几个超难的拉分题我就惨了...写到这里,顺便鄙视一下物理老师,理由懒得写了,不想给他浪费那么长时间...

原来还想着暑假时间长能早点回去呢,这回好了,还得在这里准备考4级,我又不是内地学生为什么还要受这苦啊,想不通...算了算了,反正这学期结束以后大二大三大四也没有英语课了,就最后拼命学它一学吧,还好有人陪我一起考,不至于一个人没意思.对不起了子炮,原来说要等你高考完就回去找你的,后来补上个要去北京,现在又补个晚半个月回去,弄不好咱哥们暑假又泡汤了,像寒假一样见不着.俩忙人,唉~~反正都是为了未来努力.等你什么时候拍片子了别忘了告诉我啊,我第一个看.还有你一定得当明星啊,我手里可留了一大堆你的真迹等着升值呢$_$

今天跑到电脑室里去教女生玩魔兽,两个人类小号在一起杀幼狼杀狗头人,突然之间觉得好无聊.要是第一次玩也就算了,但是不知道自己玩过多少号了,每次都是一样的开头,重复又重复,为什么还是那么津津有味呢?自己都不理解.

唉~~不写了不写了，就算是废话一次说完了也没意思,剩点东西下次再说吧~

冲动

想来写点什么,打开了又不知到写些什么好

大起大落

受够了

什么时候能安静下来?

 

生活,有一点改变

不过,似乎走错了方向

似乎...吗?

心情很糟

 

脾气不好

与别人走不同的路的原因吧

身体虽然瘦弱,但却总是打架

而且,从小到大,未服过一次软

 

太傻了

头一热

从不考虑结果

即使已经满脸是血

也要抡起凳子让对方受伤

胜少输多

却从未丢过尊严

 

现在想想

是年少无知吧

虽然如果再次发生

我还是会那么做

 

曾经做过的

现在看起来都是那么的可笑

也许,等到将来的某一天

想起现在

真的会哭笑不得

 

春节回家,给那个人打电话

其实没什么目的的

感觉已经消失了

只是想,作为朋友,随便聊聊

告诉她,她改变了我的一生

但是

听到的只有空号的提示音

 

就这么切断了联系

或许,还有机会见到

也或许,她就这样在我的人生中消失了吧

悲伤的剧幕已经拉开了

 

听了太多谎言

但是还是那么相信别人

总之是有点傻吧

亦或是什么?

 

如果,一个人对我说,要努力使未来不再平凡

那么,我敬佩他

如果,一个人对我说,自己很不平凡,自己高人一等

那么,我看不起他

 

最近的学习很不如意

感觉不在

以前的我到哪里去了?

我很想念

想念曾经

 

关于那个事

我没事,多谢关心

也从来没怪过你

 

生活很消极

但同时也很积极

虽然文字这样

但我也憧憬美好的未来

希望未来，不再平凡

但是现在,仍然很平凡

嗯……

不是很高兴

很是不高兴

 

有什么用呢？

现实是摆在眼前的

这个和那些不一样

并非努力就一定能达到

 

那么

我在干什么？

冒什么傻气？

 

无聊的决定

只能怪自己

也许

这是必须经历的，躲也躲不掉

而我，感到痛苦

 

心情，像漂流在海中的小船

下一秒会变成什么

自己也不知道

 

吃的亏不够吗？

欠！

 

也许我走错了一步

走进了自己编制的陷阱，不能自拔

 

永远是灰色

梦想，终究是和现实有着差别的

所以才会叫做梦想

当我们从梦想中走出，回到现实

差距,会让人感到疯狂

 

坐在角落里,将头埋在双手中

感到深深的哀伤

就像小丑一样,总能让别人开心

自己却沉浸在深深的悲伤中

 

一切

都没用

大概吧

乱啊……

找到了吗？

似乎没结果

 

还是那样子

喜欢笑

也喜欢独自一人沉默

更喜欢讲个不停

 

快乐吗？

是的

幸福吗？

不，一点也不

 

冷

累

烦

到底要怎样？

 

只是种感觉

其实都一样

没什么特殊的

平凡得自己都找不到自己在哪里

迷失……

 

就是这样吧

继续下去吧

虽然不甘心

但是没有别的路

也没什么可想念的

 

美好，是永远也追求不到的

所以，梦中的一切都是会破灭的

但是，我们还是在做着美丽的梦，

然后在回到现实时感到深深的失落

 

每对恋人都说着永远

但是有多少能够真正做到永远？

改变一切的不是时间，是我们自己

 

整天抱怨生活

可生活又何曾关注到我们？

 

无处发泄……

真的是那样？

想念那时候的单纯

尽管并不如意

但是真的，能够开心的笑出来

 

突然超级喜欢电视剧

把自己投入其中

暂时忘却真正的生活

尽管知道，那只是一种自我逃避

但还是放不下

 

戒掉一切坏习惯

可，心是变不了的

误解……吗？

不知道

谁知道。

 

去吧

对着那期盼

不要管我

我会支持的

尽管只会让我，感觉更加孤单

 

思想

充满每一个角落

惟独避开那里

 

真的吗？

I……maybe......love you.

I'm not playing jokes.

Just a little tensity.

Please believe me.

好烦.

 

天天狂笑不止,就能说明心里是高兴的吗?

 

突然开始想念,那个本来已经很讨厌的家乡.

想念那里的食物.

想念那里的口音.

还有,想念那里夜的清净.

 

对于孤独,又期盼又怕.

总是找人陪在身边,但有喜欢一个人呆在夜里.

一个人的时候,总会想起过去.

尤其是坐在窗边,对着外面漆黑世界的时候.

曾经的一幕幕,重新在眼前闪过.

是怀念吗?不知道.

只知道自己,再也不会经经历样的事.

不是什么忧郁,只是不高兴而已.

 

喉咙痛.

花了10多块买的润喉糖看来没什么作用.

 

我不认为我是什么"世界上最......的人".

很多人都认为自己是什么全世界最可怜的人,全世界最有能力的人,全世界......

看都看腻了.

这些世界之最,现在还是默默无闻的进行着他们并不算成功的人生.

永远都有比失恋更另人悲痛的事,永远都有比篮球技术更有用途的能力.

虽然我也认为,失恋的人是很悲痛的,我也很想拥有一手好的篮球技术.

我只是一个很普通的人,普通得扔到人群里,没几个人认得出来我.

只不过,对于我自己,我是世界上最重要的人.

 

习惯之所以称为"习惯",就是因为它不容易改掉.

我能够做到不缺课,可怎样才能保证上课不走神呢?

 

这种生活,还要继续吧?

充实得要死,整天都是课.

没什么可期待了......

 

好想找人说说话.

 

我做了什么?

既然和我说的无关?

一直也没想清楚.

又过生日了.

往年过生日之前,都会提前弄得全天下惊动,身边无人不知,大概是幼稚吧

到今年,自己反而忘得一干二净.直到同学说自己女朋友的生日是1月27号,问我买什么礼物好为止.

突然想起,真的,我也是1月27号的生日呢.

感觉不想过生日了.过一次就要长一岁.

 

在想起来自己的生日以后,也就和两个同学说过.还都是在别的话里插进来的,没有什么意义.

爸爸妈妈,老同学老朋友,这些我一个都没说.

今年的生日,大概对我来说19年里过得最平静的一个了吧?

反正是自己的选择.

 

就像写东西一样,不求什么华丽辞藻,不求什么花边修饰,也不求什么人来欣赏.

自己高兴,就一切都好.

 

澳门的冬天,好冷.

作为东北人说这话是不是有些怪呢?

管他呢.

 

迷迷糊糊的,大学过去了八分之一.

大学都干什么了?我也不知道.

混蛋.

 

GPA是4分制,2分及格,我第一学期拿了2.07.

混蛋.

 

混蛋混蛋混蛋!!!

 

我来澳门是干什么的?

为什么工程地质都过了还好象没学过?

为什么C++逃了90%的课?

为什么绘图只有B?

为什么这么让自己失望?

别废话了,后天下学期开学.

 

玩累了.

上学时候想放假,放假时候想开学.

矛盾.

我到底在期待什么样的生活?

乱作一团.

真的好累.

 

23:48

我的生日还有10分钟就过完了.

老爸老妈一起给我发了信息祝我生日快乐.

国提前在网上想起我快过生日了.

除此之外,没什么动静.当然我也没期待有动静.

老朋友们,大概是忘了我的生日吧?我不怪他们,反正他们的生日我也未必记得起.

毕竟,很长时间都过去了.

时间真的会冲淡一切.

只要他们还记得我这个人,我就很满足了.

 

23:52

还有8分钟,就当它已经结束了吧.

最后对自己说一句,生日快乐.

不用什么狂欢,对于现在的我来说,没有悲伤的日子就是快乐的.

所以今年的生日我很快乐,因为一多半时间都在睡觉,没时间悲伤.

好了,不废话了.

准备一下,要睡觉了.

就这样下去吧,慢慢就都会消失的,那些感觉,很好.

叫我说什么呢?

圣诞夜马上就要来了,我来到澳门以后的第一个圣诞,我还是一个人.

不知道为什么,总是在忙碌时感到无法填补的空虚.

 

给国打电话,她很幸福的说自己有男朋友了,我很高兴.作为好朋友,真心祝福她不像高中那样和某人成天吵架,而是得到真正的幸福.

但是还是有一丝悲伤.

从今以后,她在危机的时候脱口而出的名字不再会是我了吧?那么还会有谁在危机时最先想到我呢?

也许很长时间里不会有了吧?

永远的喋喋不休,是因为对孤独发自内心的恐惧.

 

刚刚无聊的在网上做塔罗牌游戏,做了几次,出乎意料的几十张牌除了死神都是逆位----全是凶兆,无一例外.

心情的好坏变得无所谓.

聊天的时候,死丫头对我说,我应该学会哭泣,哭出来就痛快了.

也许正因为哭不出来,才从来没有真正快乐过.

我永远都学不会死缠滥打,可能因为这,我失去过很多机会,但我从来没有后悔.

永远都不想违背别人的意志,可是却伤心的发现,总是做不到.

讨厌生活,讨厌现实,可又能做些什么?

用了10分钟把电脑里的6个游戏全部卸载,没有任何的悔意.

当新的游戏出现的时候,我的选择应该还是Single Player吧?

 

12月24日,凌晨3:20